"¡Oíd Soldados!",

-Dice el sargento -. "En vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Bush quiere recompensaros, así que os va a dar 1.000 dólares por cada centímetro que resulte de la medición de vuestro cuerpo".

- A ver, cabo ¿cómo quieren que le midan?
- Señor, desde los pies a la cabeza, señor.

- 185 cms. por 1.000 US$ igual a 185.000 US$ para usted, cabo.
- Señor, gracias, señor.

- Recluta Jones ¿cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada, señor. Desde los pies a los dedos de la mano, señor.

- 230 cms. por 1.000 US$ igual a 230.000 US$ para usted, soldado Jones.
- Señor, gracias señor!

El sargento se dirige entonces al soldado de primera Farrell, un negro de Luisiana, con más tiros pegados que la ventana de un palestino.

- Soldado de primera Farrell: ¿cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor.

- ¿Está seguro, soldado de primera Farrell?
- Señor, ¡sí señor!

- Muy bien. Bájese los pantalones.

El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del pene, y un tanto desconcertado, le pregunta:

- Soldado de primera Farrell: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?

- Señor, en Vietnam, señor...

El Gato

Un marido que odia al gato de su mujer, decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa, lo lleva en el coche a unos 20 kilómetros y lo deja en un descampado.

Cuando vuelve a su casa el gato le estaba esperando en la puerta de entrada.

Enfadado y nervioso vuelve a repetir la operación, pero esta vez abandona el gato a 40 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba otra vez esperándolo en la puerta.

Ahora estaba furioso; agarra de nuevo el gato, lo mete en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 más a la izquierda, unos 30 más hacia el norte y 25 hacia el sur.

Suelta el gato en un bosque y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

- Querida, ¿está por ahí el gato?

- Acaba de llegar, ¿por qué cariño?

- Pon a ese cabrón al teléfono para que me diga el camino porque me he perdido...

Zapatero

Un día, en el futuro, Zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

«Realmente no sé qué voy a hacer contigo. Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí» le dijo el diablo.

Después de pensar algunas posibilidades, el diablo se decide y le dice a ZP: «Vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar que alguna se vaya y tú te quedarás en su lugar. Es mas, te voy a dar a escoger una de tres celdas»

Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó y el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

«¡No!» - dijo Zapatero - «Esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.»

Entonces el diablo abrió la segunda celda y allí estaba Arzallus. Se pasaba todo el día con un martillo en la mano picando una montaña de piedras.

«¡No!» - dijo Zapatero - «No puedo picar piedra todo el día, tengo problemas con la espalda y en la muñeca»

El diablo abrió entonces la tercera celda y allí estaba Carod Rovira, cómodamente tirado sobre un colchón en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.

Zapatero miró la escena con cierta incredulidad, movió las cejas y de pronto gritó animadísimo:

«¡Aquí!, ¡aquí!,... ¡me quiero quedar aquí»

Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó: ¡Mónica, ya llegó tu relevo!

Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos?

Navegando, hay que hacer guardias dos horas y dormir dos horas. Pero no las mismas.

El navegante se cayo al agua y como estaba tan unido al ordenador de a bordo en vez de gritar ¡ayuda! gritaba ¡F1 F1 F1 !!